Gave Listening

Nogensinde været chatter med nogen, og, før du selv kan afslutte din sætning, de afbryder for at dele deres egen tanke eller afslutte dit for dig? Eller måske er du midt i et vigtigt punkt, og deres opmærksomhed er trukket væk som de kontrollere deres ringmærkning mobiltelefon, sende en mail eller svare på en tekstmeddelelse. Vi &'; ve alle set en person, vi taler at nikke og endda mumle “ uh huh &"; – kende alt imens de didn &'; t virkelig høre et ord, vi lige har sagt.

Det er samtaler, der forlader folk føler uhørt og uvæsentligt, og de sker for os alle hver dag. Faktisk er de fleste af os er skyldige på en regelmæssig basis for at lytte til andre i denne samme måde

Du har alle hørt den kliché é om, hvorfor mennesker har to ører og kun en mund. Det niveau, hvor jeg agter at opfordre dig til at lytte her, ville kræve, at kliché é skal opdateres til et forhold på fire eller fem ører til én mund. Hvis du tænker over, hvor nemt det er at fornærme nogen med din mund og hvor umuligt det er at fornærme nogen med dine ører … godt, du får det punkt.

At lytte på det niveau, der er beskrevet her er en disciplin og en kunst, der vil betale store udbytter i dine personlige relationer og i din virksomhed bestræbelser.

Når du praktiserer dette niveau af at lytte, vil du give folk omkring dig med en gave, at de sjældent har fået i deres levetid.

gave Listening er simpelthen lytter med en forpligtelse til at høre præcis, hvad en anden person siger. Høre, hvad de har til hensigt at sige, men er ikke; selv høre, hvad de med vilje ikke siger. Endnu vigtigere er det at høre, hvad den anden person føler … deres ord blot et forsøg på at udtrykke disse følelser. Du kan føle bange eller gal eller ked af det eller glad. Den kunstfærdige lytteren vil føle, hvad det er du føler, og lade dig vide kommunikationen er landet.

At lytte på dette niveau kræver først og fremmest, at en forpligtelse af “ kilde &"; den anden person. Dette er en følelsesmæssig og åndelig gave. Du skal være villig til at give den anden person validering, anerkendelse og agtelse, de søger.

Tænk over, hvad der virkelig sker, når to mennesker mødes i en samtale. De kunne være tale om vejret, sport, politik, forretning eller simpelthen, hvad de gjorde i sidste weekend. Hver person kommer til samtale med en ubevidst afhængighed til “ blive hørt &"; De vil have den anden person til at høre deres punkt, deres historie, deres mening, deres resultater og deres følelser om emnet. De er som regel høfligt vedholdende, og de ønsker det sidste ord.

Forestil dig, hvad det ser ud, lyder som og føles som at have disse to dagsordener kolliderer. Hverken personen høres; hverken er valideret. Følelser er såret eller i bedste fald ikke plejes. Resultatet er en følelsesmæssig toget vraget. Empowerment, selvværd, venskab, forhold og kærlighed er overset – eller endda beskadiget.

At give den gave at lytte starter med dig at afsætte, for øjeblikket, at din dagsorden købes i en samtale.

Bare gøre det engagement i begyndelsen af ​​samtalen til at have det være “. alt om den anden person &"; Du behøver ikke at gøre dette i hver samtale, bare dem, hvor dit mål er for den anden person til at gå væk følelse bedre om sig selv, end før de talte til dig. Funny, men i alle tilfælde vil de også føle sig bedre om dig og hellip; meget bedre end hvis du forsøgte at skabe de samme følelser ved at gøre dialogen “. om dig &";

Den anden ting du skal gøre for at lytte på dette niveau, er at begynde at lytte med din krop, dit hjerte og din intuition – i stedet for dit sind.

overfladiske måde, du og jeg blev undervist i skolen til at lytte, er med vores bevidste sind. Det er den del af vores sind, der skelner mellem rigtigt og forkert, varmt og koldt, gode og dårlige. Det er den del af os, der har dannet udtalelser om alt det, vi nogensinde har hørt, læst, oplevet eller bare tænkt over. De fleste af os går gennem livet styre vore affærer med alle de oplysninger og udtalelser, vi har samlet i vores bevidste sind.

Når du bruger dit bevidste sind til at lytte, resultatet ligner et argument eller en konkurrence, eller at du bare nyresten &'; t interesserede. Jeg fortæller dig om min vejr og du reagerer ved at fortælle mig om din. Sagen er den, jeg don &'; t bekymrer sig om din vejr, og du don &'; t pleje om mine. Jeg fortæller dig, hvad jeg gjorde denne weekend og du tror at gøre det er spild af tid. Jeg siger dig, jeg tror det-og-så skulle have gjort tingene på denne måde, og du er uenig, hvis ikke verbalt mindst det er, hvad du tænker … og hvordan du lytter.

Der er andre dele af dig designet til langt overlegen lytning. Din krop faktisk lytter. Det føles indtryk af, om tingene sagt er sande eller falske, ægte, eller konstruerede. Det bruger dine følelser, din intuition, hele dit ubevidste sind pakket ind i en åndelig selv, som, får mulighed for, virkelig kan høre hele meddelelsen. Igen er det at høre hvad der bliver sagt, hvad der skal siges, hvad der ikke er sagt, og det, der føles.

For at give dig selv mulighed for at lytte med disse værktøjer, skal du have en klar intention om at bruge dem og ikke bruge dit bevidste sind. Du opnå dette ved at acceptere at købe den anden person. For at gøre dette vil du ønsker at stille dit sind. Lyt fra en ren tavle. Tør rense dine meninger om denne person. Tør fra dine tanker, hvad du vil have ud af denne samtale, andet end at helt og fuldt være der for denne person.

Tør den tankeløse snak, der holder dig fra at være fuldt til stede i dette øjeblik for denne person, og for, hvad de vil have dig til at høre. Dette betyder at hvis du hører dit sind kommentere, hvad den anden person siger, du stopper dig selv og igen forpligte eller “ represence &"; dig selv. Gør dette hele samtalen så ofte som du har brug for, for at forblive til stede.

Det tredje skridt til gave lytte er at tage et kig på, hvad der betegnes som din sædvanlige lytte eller din “ allerede, altid lytte &"; Hver af os har mindst én sædvanlige lytter vi bruger til at filtrere samtaler.

Sædvanligt lytninger
• Jeg allerede kender dette; derfor, jeg har ikke rigtig brug for at lytte
• Komme til det punkt. Jeg har ikke tid til alt præamblen
• Jeg ved, hvor du skal hen med dette, og vil hjælpe dig med at få til slutningen
• Uanset hvad du har, jeg har det bedre. Skynd dig og slut, så jeg kan vise dig mine
• Jeg er uenig med din position; Derfor vil jeg ikke høre yderligere
• Jeg optaget af min egen livshistorie; Jeg kan ikke være opmærksomme på jeres
• Jeg er så overvældet med hvem du er, kan jeg ikke høre, hvad du siger.

Identificer dine sædvanlige lytninger og praksis genkende, når de er i spil. Vide om dem, og være villig til at lukke dem ud, er halvt fuldendt.

Her er nogle nye Empowering sædvanligt lytninger du kan erstatte dem med:
• Jeg er her for at høre alt, hvad du har at sige
• Jeg er her for at føle alt du føler
• Jeg er her for at høre, hvad du ikke siger, samt
• Jeg er her for at købe dig, at give dig, at få, hvad det er du vil have mig til at komme om dig
• Det handler om dig i dag
• Din historie er den eneste historie
• Dine meninger bære muligheder for mig at lære
• Dine bekymringer er gældende for dig, og i dag er mine bekymringer, samt
• I dag ser jeg tingene gennem dine øjne, høre gennem dine ører og føle med hjertet
• I denne samtale, du taler og jeg lytter … virkelig lytte.

Det fjerde trin er at bede fornemmelse-ledede Spørgsmål. Under disse former for samtaler vil du føle spørgsmål, der måtte blive stillet, enten til afklaring eller at fremme samtalen ned ad en sti. Fornemmelse-ledede spørgsmål skal stilles. Bede dem vil berige diskussionen. De er spørgsmål nærmest tigger om at blive spurgt. De er dog forskellig fra spørgsmål, som du mener med dit bevidste sind.

Forskellen med Mind Spørgsmål er, at de har en dagsorden for dem. Mind spørgsmål tror, ​​de allerede kender svaret, og ønsker at vise, at de er rigtige. Mind spørgsmål har meninger bag dem. Mind spørgsmål er blevet gennemtænkt. Hvis du finder dig selv underholdende ethvert spørgsmål, der lugter som dette, skal du ikke spørge det. Hvis du finde dig selv med en fornemmelse-ledede spørgsmål spørger den, selvom du tror, ​​det er for påtrængende, for fed, eller ingen af ​​din virksomhed. Hvis det er en fornemmelse-ledede spørgsmål, er det tigger om at blive spurgt.

At lytte på dette niveau kan synes som det tager en masse energi og tid. Det kan og det kan ikke, afhængigt af personen og emnet. Du kan anvende dette niveau af at lytte til en 30-sekunders samtale eller en tre-timers én. Uanset hvad vil du give den anden person med en ekstraordinær oplevelse.

Den mest slagkraftige ord, der beskriver, hvad der er opnået her er “ ære &"; en anden person.

Dette er i sandhed en åndelig oplevelse for folk, i retning af ubetinget kærlighed. Ære folk på dette niveau er nok ikke noget nogen har gjort for dem, da de var i de formative år med mor og far, eller romantik måneder af en ny kærlighed. Anvende dette niveau af at lytte til ethvert forhold – uanset om forretning eller fornøjelse – vil udvide din horisont tidobbelte. Du vil have folk, der ønsker at være i dit nærvær … uden anden grund, end de finder dig interessant og føler sig bedre om sig selv, når de er sammen med dig.

Selv om en masse af det, der tilbydes her måske ikke har været brugt i følgende historie, det er en stor vidnesbyrd om kraften i at lytte:

være den mest interessante person, de nogensinde har mødt

Årtier siden redaktørerne af Psychology Today magasin iscenesat et eksperiment for at fastslå virkningen af ​​at lytte og spørge let, dybdeborende spørgsmål. Ansatte fløj til LAX fra New York. Redaktøren fløj i senere, med den hensigt at møde sin sidemand og at kende ham på fem timers flyvning. For varigheden af ​​flyvningen, det Psychology Today redaktør stillede spørgsmål og lyttede. Han spurgte flere spørgsmål baseret på, hvad han følte sin sidemand ønskede at tale mere om, og undgået områder, han følte, at han didn &'; t. Hans samlede “ formål med at være &"; i løbet af de fem timer, var at have samtalen handle om hans sidemand.

Som mistanke, hele flyvningen seatmate aldrig bedt noget om editoren, ikke engang hans navn.

Da seatmate borde flyet, personale til Psychology Today var der for at interviewe ham. De har simpelthen spurgte ham, hvad han mente om manden sidder ved siden af ​​ham på flyet (den Psychology Today editor, hvis navn han ikke engang kender). Han svarede: “ Han var den mest interessante mand, jeg nogensinde har mødt &";.

Moralen: At være interessant, kan have noget at gøre med dine gerninger, dine meninger eller dine historier, men snarere din interesse for andre.

I mine korte 30-plus år for at være i trykladning mennesker forretning, jeg har set tydeligt, at vi bruger det meste af vores vågne øjeblikke i et vanedannende bevidstløs søgen efter at blive kendt, æret og elsket. Vi er nødt til at have tillid til, beundret og respekteret, så godt. Vi går meget langt for at fodre denne afhængighed fra de penge, vi søger at tjene, til de gode gerninger vi sikre, at vi får gjort, at de historier, vi fortæller om det hele. Vide hvor vigtigt det er for os alle, forestille sig, hvordan unikke gave du kan være til din stadigt voksende kreds af indflydelse ved blot at give det til dem i hver samtale.

gave lytte er den gave af helbredelse
.